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一直都想写些什么，可一直无法平静下来写作，一直都在犹豫要不要放下这些碎碎念，可是经营了这么多年，怎么可能说放下就放下，我会舍不得。
偶尔也会与我的好朋友分享这些日志，她说她看了会哭，看来她的多愁善感比我更狠了，呵呵，给她添堵了，过年回家同学结婚，于是我们都赶过去了，像同学聚会似的，满满都是人，很热闹，新娘子很漂亮。走到半路的时候，立马给好友打电话，于是她也风尘仆仆往同学那赶，多年不见，他们中好多人结婚了，谁谁谁当爸爸了，又谁谁谁当妈妈了，谁家有女儿还有儿子，还有谁马上要结婚了，大家都有着共同的话题，当然，其中也会又像我和她那样的单身人士，于是大家私底下乱点鸳鸯谱，她说我可以内部消化的，一下就推举俩给我，有点滑稽，还有点荒凉的味道，如果真的那么着急将自己嫁出去的话，我可以做到，只是我会爱他吗？一个你都不爱的人又怎么去希冀他爱你那么多，我该去要求什么？她问我会继续保留这些日志吗，如果以后的男友发现会不会生气，于是建议我删掉，我不删，因为这是我的财产，失去了就找再也不回来了，自己的东西自己保管好。只是，以后的他会介意这些吗？是推荐给他，还是刻意隐瞒，他会不会因此而离开我？我曾经深爱过，为何要抹杀掉这么珍贵的记忆。
现在的生活挺好的，再也没有说没人陪就会发牢骚了，反而我更喜欢一个人的自在，工作的时候会累得半死，然后下班回来倒头就可以睡觉，闲下来可以找到人聊天，会有男性朋友，会有我的闺蜜，虽然不能在一起，但只要联系都能找到人，不用傻等深夜的电话，可以关机睡一整晚。看到地铁热恋的情侣更多的是祝福，不在幽怨自己的孤单；也许会很快结婚，爱情不会更多，亲情不会更少，跟你结婚的也许不是你最爱的，但是一定是最合适的，我终于懂得了这句话，以前觉得这是个悲剧，现在觉得很安心，生活本来就是如此。等我哥结婚了，等我看到了小侄子的模样，我就去寻找自己的幸福，最好离家不要太远。
直到现在还是爱做梦的，过年前还在想他会不会不回家呢，不回去就不回去了，反正他也没给我少的失望，他还真回去了，于是又在幻想他会不会去我家呢，只要他肯道歉他愿意回来，我可以考虑的，受伤就受伤，谁让自己喜欢，放不下只能认栽，也许我也有不对的地方，只是我已经走到这里了，回不去了，于是这又只是个梦。家人让我死了这份心，安心找个可以结婚的，以前爸爸从不催的，现在他也发话了，我点头，说可以，是的，我可以。
十一回家了，本来不准备回家的，总是计划赶不上变化，我也挺想家的，于是马不停蹄的回去，早上七点起床，然后就不停的赶路，地铁、机场快线、飞机、出租车、长途客车，还要搭上公车，终于在天黑后的万家灯火中赶到了家里。看到了嫲嫲，她还是那么地瘦，想到她经历着我曾经熟悉的疼痛，真的很为她担心，好在她心情比以前好多了，脸上有时候都能看到笑容，也许经历了这些，她看懂了更多吧，我现在都不敢说祝愿这个词，害怕事与愿违，已经有太多如此的经历，但是无论如何，嫲嫲一定要健康。
回家的途中一直在看书听歌，心痛的往事总是在脑海里挥之不去，于是一直都在努力看书，不快的心情偶尔也会随着小说的剧情有所缓解，天渐渐的暗下来，我也就合上书本看窗外的风景，秋天已经很深了，田野里已经是秋收后的荒芜和衰黄，耳朵里传来的乐声是故乡的原风景，再配上此情此景，感觉特别的有韵味，记得第一次听这乐曲的时候特别的心疼，心底的那根弦被挑起，很熟悉很久远的心绪被唤了回来，可是却抓不住它，只能任它远走，没有哀叹只有深深的失落，当我失魂落魄地不知道身在何处的时候忽然间汽车经过了他家门前，感觉特戏剧化，造化总是那么爱捉弄人，不伤彻底死不休，很佩服他，他引以为傲的事业做得很成功。
爸爸妈妈都还好，看到我跟哥哥都回去了，他们好开心。家里的日子特别的安稳，不用担心工作的烦忧，家里的棉被很厚，盖在身上特有安全感，每天我上帘卷西风床后很快就睡着，然后早上总是不肯起床。大部分时间我都是在家里，带小孩，一个一岁半的孩子，刚会走路，特调皮，我洗头的时候趁我没注意就将整瓶的花露水倒我头上，于是我顶着满头的想起到处晃，我从不喷香水，他算是给我“破例”了，他会将我盆栽种的观赏果子摘掉，还要一个一个的拧破，于是我在旁边假装气急败坏，他就笑得特别灿烂，看到他的笑容，那么纯净那么无邪，发自心底的开心没有一点点的做作，真的好感动，孩子就是派来守护在你身边的天使，所以你要好好的守护着他，他的一个笑容都足以为他付出全部无怨无悔。我抱着他出去压马路，有人看我的眼神很微妙，该不会把他当我孩子了吧，我就大半年没回去，可没那能力带这么大一孩子回去。
回来的途中又经停在合肥，这回有嫂子一起，时间尚早，我就带她去我曾经最熟悉的地方买礼物吃饭，一年过去了，大体上还是没有什么变化，熟悉的易初莲花二楼，熟悉的欧德隆快餐店，还有超市门口熟悉的面包车，他们曾经将我带进那片记忆中温馨可再也进不去的花田，我并不喜欢合肥那座城市，可是有些记忆不会被抹去，那里还有我的姐妹淘，我愿意为她们停留，不如意的日子我还可以轻而易举的回家，不用一个人去承担，不用害怕。
飞机飞上高空以后我迷糊着睡去了，睡梦中的我依然在家里，耳朵边还有妈妈温柔的声音，等醒来发现已在广州的上空，等到达机场外面在下大雨，冒着大雨冲进公车中，却发现耳边传来的是南方的粤语，不再是熟悉的乡音，失落从脑海传向身上每个细胞，得回到现实的残酷中了，打起精神，好好努力地工作，过年再回去.......
想改下自己内心独白的现在，是一个人的夜晚。
一个人听着我的博客里的音乐，我的心情不知是何种的低沉，只是自己明白现在心情不是很好。
依我个人对我自己的理解来看，我是想念我的爸妈了。
我一直在思考一个问题，如果我不是现在的我，
或是说，如果我小的时候有种能力，操控着我的成长，
就是说，自己想成长到什么样子就可以成长到什么样子，自己会不会，还是现在的自己呢？
如果我能更另了解自己，那么我一定不会让我痛苦，
可是，让自己难过，究竟是为了什么呢？ 真的是，想得到什么，却得不到吗？
或是说，就是在那里痴心狂想呢？
是不是，因为我本不该拥有什么，却我在苦苦的追导呢？
如果我真的不配，请你告诉我，好吗？
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今天中午睡醒后，就在床上看着手机， 想想自己的亲人，就恨不得十一早一点到来。
想回家，看看他们，
于是，打电话给他们， 打了好几个，还有大部分没打的。
呵呵，只是我的内心在流泪，电话的声音却依然那么的武断。
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明天要上班，本来今天打算，早点睡，9点多关了电脑，
看着电视上的各种新闻，我发现我自己的注意力根本没有在这上面。
我一个人承受的太多，
我不想和他说， 不想和她说， 于是，我感觉到我心里特别憋屈着，我就在想，我是不是，要憋疯了。
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好吧， 明天还是要上班的。
周二陪小舅去看病， 顺便把有的事情和他讲一讲吧。
讲了出来， 或许心里能好受一些。。。
本来很普通、很不算事儿的一次夫妻间的小吵闹，本来依然开心的我，今天晚上回到家中，经婆婆一“劝”，就真的开心不起来了。
没吃一点儿东西，一个人来到公园，想找个没人注意的地方静座一会，可若大的公园，竟然找不到一个可以让我安静的地方，公园里跳舞锻炼的人群，不再对我有任何的吸引力，我只想找个可以让我坐下，可以静静流泪，可以不被别人注意的地方……
…………
今天终于走出了勇敢的第一步！
每次到公园散步，看到一伙伙儿跳舞锻炼的人们，我都会停下来看上一会儿，尤其那些老年人，动作也是那么的熟练，真叫人羡慕！
自己从来不跳舞，不是不喜欢，而是实在是笨，手脚的协调能力太差，还记得刚上班的时候，每到中午，有个同事就会教我们跳14步，别人都学会了，我怎么也没学会，直到今天，别说是跳舞就算是跳绳，我都不会，所以跟本就没有勇气去尝试跳舞，哈哈！
今天吃完晚饭，又和他一起来到公园散步，不同的是今天忘了穿袜子，所以，刚走了一大圈，就感到脚掌有点疼，就和他说，我们去跳舞吧，这家伙竞然同意了。
找了一个舞点，把我丢下，他一人继续散步。
我站在最后一排，盯着个相对来说跳得不错的人开始学了起来，不去管别人会不会看我的热闹，学得很专注、很认真，一支曲子、二支曲子，一点点自己竞然也找到了些感觉，越跳越爱跳，这伙儿解散了，又跑到另一伙儿去跳……
流了好多汗，感觉很舒服，今天走出了这勇敢的第一步，剩下的只有坚持再坚持了，给自己加油！
从上次去庄河，把轧辊外委出去到今天共11天了，今天接到那边打来的电话，说轧辊全部干完了，可以发货了。
我把款打了过去，他们为我代玉枕纱厨办了发货的事宜，我与他们首次合作，觉得合作得特别的愉快，我想给调试多留点时间，所以要求他们尽快加工出来，结果，他们竟然提前了十多天！
明天中午，去提货，包括在本市加工的那些辊子，也就是说，从后天开始就可以开始调试工作了，也就是这次改造最后的一步工作就要开始了，还不知道能不能顺利进行，还不知道结果会怎么样？
曾经对自己说：这次改造只许成功，不许失败。虽然心理有些许的把握，但不到成品沿着轧机流出的那一刻，这颗心是不会放下的，因为太多的人在关注这件事儿，还因为并不是所有人都愿意让改造成功，所以还是那句话，只许成功，不许失败，不能失败！
今天晚上，果果所在的幼儿园在环球酒店举行毕业典礼，我应果果妈妈的邀请来参加她的毕业典礼，最主要的是想看看果果在典礼中的演出，我又把消息告诉给我的姐姐和老公，也让他们一起来看果果的表演。
快到晚六点，我们一起到了酒店，果果妈妈己为果果化好了妆，大多数的孩子己经换好了演出服……
这是最后一个节目：悄悄话！
刚刚换完演出服的果果，我在后台拍下的！
小伙伴！
一段热情欢快的非洲舞蹈，赢得了家长们一阵又一阵的掌声。这是第二次看果果在这种场合表演，真的太精彩了，真想抱起她狠狠地亲上几口！哈哈！
相当的火辣！
表演结束在后台的果果儿！
当所有的演出结束时，老师给每位毕业的孩子发了纪念品，与每位孩子拥抱，老师哭了，孩子们哭了，看着老师与孩子们难舍难离的样子，家长们也哭了，这里也包括我在内，真的让她们给感动了！
今天晚上没事，翻看着从前写的日记，一篇《忧伤》被重新抖落了出来，怎么了？为何事忧伤？
依稀可见当时忧伤的样子，现在回想起来，只能付之一笑，没什么大不了的！
